许久没有关照自己的小窝了，因为今天的一阵心痛，于是我觉得应该来写些什么了，哪怕是发泄自己的那阵疼痛吧。

    今天我的心又痛了，原因只是因为那个人的一句话。或许那只是一句气话，我不该多想，不该太过介意。可是，我疼！真的很疼。他不知道，在看到他短信的那个瞬间，我的眼泪也流了下来；他不知道，我真的担心那句话会变成现实；他不知道，当我每次想到，我不是那个他最爱的女人的时候，我的心情。我只能用“我爱你”这三个字来支撑我自己，甚至支撑我的感情。很多人都说，一种刻骨铭心的痛，一生有过一次后，就不会再痛了。是啊，或许这话是对的，可是对于我来说，过去我一直自认为是最疼痛的那些感觉，只是前奏···

    这让我又想起了，已经过去的一个晚上他说过的话。从我自己来说，我怎么都不愿意再想起那个晚上，和他说过的话，尽管有朋友告诉我，应该正确理解这些话，可是作为一个女人，一个深爱着他的女人，我真的能够只是听听而已吗？我似乎是做不到的。我告诉他，今后不能再说这样的话。说这话的时候，我不知道他听到是什么样的感觉，我口气中除了玩笑式的强迫外，还有一种可怜的乞求，那是悲伤的笑容和思念。“我被关在一个只能看着他走远的冰冷屋子里，没有声音，没有颜色，也没有温度。”似乎只有这样的 情境，才能形容我那时的心情。

    老爸的休假已经过了十多天，说是休假，可却一直没闲着。因为他要去照顾他老爸，所以我只能无条件答应，并多次表示绝对支持。老爸不在，我的生日也只能一切从简，于是在感受了朋友的献唱和《交锋三十年》后，我小有感动的觉着，我们的朋友们很棒。当然，这其中也包括那个男人。每晚听着老妈给老爸打电话的声音和关心语气，我想跑过去告诉她，我对另一个男人的心情，就像是她对老爸的心情一样。不过女人的爱只能三个男人，父亲、丈夫、儿子，而只有中间的那个人，才是要相伴一生的人，所以给那个人的爱也是最多，对于另外的两个人，除了关心，还有的就是习惯和基因作用吧。我当然愿意，老妈用对儿子的感情来对待那个男人，可是在我们真正走到一起之前，老妈还是会一直“挑刺”，否则也不会出现今天的事情。总之，不能怨他，也不能怨她，只能怨我或是怨人类的感情。

    人生就是这样，吵闹、心痛···或许婚姻中，这也是一个重点课程。但是无论怎样，我始终想跟那个男人在一起。即使，他让我心痛过，让我哭过，让我恨过，甚至会真的分手，但我想要的还是爱他的那个自己。

    “牵你的手，总是感觉很温暖，就算会有连心的疼痛，我也愿意一生不放开。所以，请把你以后的爱给我吧···”